El mundo no es suficiente

Escuché una frase de un poeta de la antigua Persia. Dice que cuando te despiertas por la mañana, tocas tu instrumento musical. Y si tu día no tiene la misma música que tocaste, necesitas detenerte con lo que estás haciendo.

Poco después de completar el programa de Ingeniería Interior y ser iniciado en el Shambhavi Mahamudra Kriya, nació en mí un deseo de profundizar más en las prácticas de yoga de Sadhguru. Para mi suerte, un profesor de Hatha Yoga formado por Isha se había mudado a São Paulo, mi ciudad, en esa misma época. Así que logré dar el paso que quería en ese momento.

Hasta entonces, ya había oído hablar del Sadhanapada, un programa residencial que se lleva a cabo en el Isha Yoga Center, en Coimbatore, India. Durante el programa, los participantes siguen un horario establecido que incluye una rutina diaria de Seva (que es como se llama el trabajo voluntario en el Ashram) y Sadhana (las prácticas de yoga que realizamos). El programa dura aproximadamente siete meses, de julio a marzo, y los participantes pueden acceder a programas avanzados de meditación, así como a programas especiales de Seva que existen en el Ashram. Hay todo un apoyo brindado a los participantes para que puedan desarrollarse al máximo, no solo en términos de la energía que hay en el Ashram, sino también a través del equipo de voluntarios que organiza el programa y ofrece apoyo de diversas maneras. Ah, y el Sadhanapada es ofrecido de manera gratuita, algo que mi mente todavía no puede comprender.

Unos dos meses después de empezar con el Hatha Yoga, en un día en que me sentía extremadamente tranquilo, surgió en mí el deseo de vivir un tiempo en el Ashram. Esta vez era un deseo más genuino, que no sabía exactamente de dónde venía ni por qué estaba ahí. Hasta ese momento, ya había considerado mudarme al Ashram, pero en todas las ocasiones anteriores sabía que este deseo solo era una forma de escapismo, una manera de huir de mis problemas y evitar enfrentar la sensación de que mi vida no tenía la calidad que quería en ese momento.

Para dejarlo más claro, tenía una vida de la que no podía quejarme. Todo era muy bueno, vivía una vida bastante cómoda. Mi familia siempre me apoyó en todo, tuve una infancia excelente y siempre me llevé bien con todos. También tenía amigos excepcionales que me impresionaban constantemente y siempre supe que podía contar con ellos para lo que fuera necesario. Mi empleo era exactamente lo que había buscado cuando me contrataron; la empresa tenía una cultura alineada conmigo, y durante todo el tiempo que estuve allí, siempre aprecié mucho la oportunidad de trabajar en ella. Pero entonces, ¿qué estaba mal? Superficialmente, todo era hermoso. Nunca tuve ningún problema serio, ni de salud física ni mental, nada. Pero existía ese pequeño "cisco", esa pregunta que parece que nadie hace, esa comezón que parece nunca ser rascada.

Es como cuando haces algo que sabes que será increíble, que te dará mucho placer, y lo disfrutas. Pero justo cuando termina, aparece esa sensación incómoda y surgen las preguntas:"¿Es solo esto?""¿Será que la vida es solo esto?""¿La vida solo tiene esto?"

Parecía que, aunque disfrutara, gozara y sintiera placer, nada realmente me satisfacía, nada realmente me tocaba por completo, nunca me entregué completamente a nada de lo que hice. Nunca miré al cielo y dije: "Pueden llevarme ahora, porque realmente viví".

Me inscribí en el Sadhanapada para ver qué sucedía, pero la selección para personas de fuera de la India ya había cerrado ese año. Decidí hacer un Sadhanapada por mi cuenta y estructuré mi rutina diaria de manera similar a la del programa. Con el tiempo, fui añadiendo más tiempo de sadhana a mi rutina. Aprendí Surya Kriya inicialmente, y unos cuatro meses después, mi profesor me recomendó aprender la práctica llamada Yogasanas (una poderosa secuencia de asanas). Luego fui iniciado en Bhuta Shuddhi, y casi un año después del Surya Kriya, aprendí Angamardana.

Al final de este proceso, mi rutina consistía en 3 horas y 30 minutos de sadhana cada mañana y aproximadamente una hora más al inicio de la noche. Pasaba el día haciendo sadhana, trabajando y comiendo. Ni siquiera tenía tiempo para cocinar, así que prácticamente solo comía comida cruda. A medida que profundizaba en el sadhana y aprendía nuevas prácticas, fui comprendiendo más y más que, aunque estaba mejorando en todos los aspectos, la razón principal por la que mi vida no tenía la calidad que yo quería... era la persona que yo era.

Mi vida era muy cómoda. Era mucho más fácil distraerme con televisión, Netflix, YouTube y fantasías personales que mirarme con sobriedad y honestidad y comprometerme a cambiar lo que quería cambiar. Y eso que ya había eliminado muchas distracciones como la comida en exceso, las redes sociales, la pornografía, el alcohol y las drogas. Aun así, era como un sapo en agua que se congela poco a poco: lo que es norma en la sociedad se iba instalando en mí hasta que cualquier movimiento fuera de eso se volvía difícil de comenzar y aún más difícil de mantener.

Lo que me salvó fue mi consistencia con las prácticas. Mi terquedad no me permitió abandonarlas ni reducir el ritmo en ningún momento. Eso fue crucial, porque todo se amplificó. Cuanta más energía tenía, más intenso se volvía todo y mayor era el dolor de no estar alineado con lo que quería. Cuando ese dolor se volvió suficientemente grande, hasta el punto de que nada más importaba, estaba listo. Listo para comprometerme de verdad con mi camino.

Mis motivaciones habían cambiado. Si antes quería mudarme al Ashram para escapar de mis problemas, ahora quería usar ese cambio radical como símbolo de mi compromiso inquebrantable con mi proceso espiritual. Quería un estilo de vida que no me dejara tiempo para distracciones, un lugar que apoyara mi búsqueda, que me expusiera a desafíos, como no hablar mi idioma por más de medio año o vivir en una cultura totalmente diferente.

Con esta nueva motivación, decidí pasar un tiempo en el Ashram, con o sin el Sadhanapada. No me importaba más. ¿Cuánto tiempo me quedaría? Tampoco importaba. Me comprometí a un mínimo de un año, pero con la intención de quedarme el tiempo necesario para encontrar la claridad que anhelaba, fueran cinco años o incluso más.

Por suerte, fui aceptado en el Sadhanapada, así que tuve todo un apoyo para facilitar la transición y contaba con un programa estructurado en la dirección que quería. Dejé toda mi vida atrás, hice todos los arreglos necesarios para poder quedarme el tiempo que fuera necesario en la India y vine al Ashram.

Si me preguntan cómo es el Ashram o cómo es la vida en el Ashram, yo digo que es como la vida en general: es lo que uno hace de ella, y lo mismo aplica para el Sadhanapada y la vida durante el Sadhanapada. En mi experiencia, fue exactamente así. Apenas llegué, la semana de orientación fue intensa y mágica, con un gran avance interno en poco tiempo. Pero después, cuando comencé mi rutina normal, me vi atrapado en una bola de nieve descendente hacia el caos. Todos los días me quejaba para mis adentros de alguna incomodidad y me preocupaba por cuál sería la próxima dificultad que vendría en mi dirección. Vi mi salud deteriorarse rápidamente y mi entusiasmo inicial desvanecerse. Un día me di cuenta de toda esta situación y tuve una conversación seria conmigo mismo. A partir de ahí, decidí hacer lo mejor que pudiera con lo que tenía en mis manos, y que ocurriera lo que tuviera que ocurrir; yo estaría en paz, porque habría dado mi máximo esfuerzo. Entonces, el Ashram, que me había parecido casi un lugar hostil, lleno de críticas creadas por mí mismo, se transformó en un sitio mágico, donde todo parecía resolverse de manera casi milagrosa, donde todos estaban felices, siempre amables y dispuestos a dar lo mejor de sí para ofrecer a los demás una vida mejor.

Por supuesto, tuve altibajos a lo largo del camino y vi a muchos otros participantes abandonar el programa por diversas razones. Parece que para cualquiera que se lo pregunte, la respuesta es siempre la misma: la vida aquí es una montaña rusa. En un momento todo es maravilloso y estás en la cima, y en otro, todo se derrumba y estás en el fondo. Pero es de esperarse que sea así, después de todo, la energía que hay aquí es incomparable, y con esa cantidad extra de energía, todo se acelera y se intensifica. Todo lo que experimenté aquí fue más intenso que antes, y todo cambia muy rápido. Precisamente por eso se resalta tanto la importancia del equilibrio, de realizar prácticas que fomenten más estabilidad y de priorizar estos aspectos en el proceso espiritual. Y durante el Sadhanapada, pude notar cómo ese efecto de montaña rusa comenzaba a disminuir; la distancia entre los altibajos se redujo, al igual que el tiempo entre uno y otro. Hasta que, finalmente, los días comenzaron a transcurrir de manera estable, y cualquier cosa que antes parecía un desafío se convirtió en un pequeño detalle fácilmente manejable. Con este nuevo equilibrio, puedo notar en mí un creciente deseo de enfrentar desafíos. Antes, nunca me entusiasmaba la idea de enfrentar dificultades; solo pensar en ellas ya me lastimaba un poco. Quería correr y esconderme de los desafíos. No quería que nadie me viera cuando estaba en una situación difícil.

Una cosa en el Ashram es segura e innegable: la posibilidad que se ofrece aquí es inmensa, y aún no tengo una comprensión total de ella. Todo el lugar y todo el Sadhanapada han sido diseñados con una precisión absoluta para proporcionar una profunda transformación y desarrollo a todos. Las herramientas necesarias están disponibles y son extremadamente poderosas.

Al pasar por los programas de meditación avanzada, me vi creciendo y madurando a una velocidad increíble en un corto período de tiempo. Al punto de regresar de un programa y que las personas a mi alrededor comentaran que me veía diferente, más radiante. O de experimentar cosas que nunca antes me habían sucedido, ocurriendo casi de inmediato tras finalizar un programa. Los programas de voluntariado son igualmente transformadores. A veces, sin siquiera darte cuenta, algo cambia dentro de ti, de una manera tan sutil que es difícil de explicar. Tal vez florece una nueva gentileza, aparece una percepción más profunda, surge una paz interior más estable… o quizás un poco de todo al mismo tiempo.

¿Si tengo algo más que decir sobre el programa o sobre este tiempo que viví en el Ashram? Lo que puedo agregar es que lo que he escrito aquí es apenas la punta del iceberg en términos de experiencias y del progreso en claridad y consciencia que he vivido. La mayor parte, la más significativa, la he dejado fuera. También puedo decir que finalmente entiendo, de manera experiencial, una frase que me dijo uno de mis mentores hace años: la vida es una experiencia centrada en el crecimiento, no en la comodidad.